Escritos de Tierra N° 20: FREE FALLIN' (Post - 99)

Hay una parte de mí que no deberías ver. Hay un pedazo de mí que exagera lo que soy, solo para sentirme más seguro.

Hay una parte de mí que se aleja, que desdeña todo lo que he conseguido y quisiera vivir solo, sin mundo, sin personas, sin pies. Hay un momento de mí que te puede lastimar.

Hay unas ganas dentro de mí que no distinguen sentimientos, que pretenden y no esperan, que nunca quieren perder. Una suma de mí que se enterca y no acepta, que no sabe crecer… Hay una parte de mí que nos rechaza.

Me vence por ratos una manera de ser que busca presionarte, que le da sentido a las cosas que haces por sentir, que te dice por qué  las haces aunque no estés lista para saberlo ni yo tenga derecho a decírtelo.

Me ufano de una sabiduría primeriza, de una mirada singular y para nada atractiva. Como si fuera el mejor olvido que soy un mal tipo por no extrañar a nadie, por romperte el corazón. Me vence por ratos esta soledad: “Como no hay nadie más, más vale que empiece a quererme”.

Tengo una enfermedad que no me deja comer, que no me deja apreciar lo nuevo de la vida, que me priva de sentir sorpresa, me anestesia de emociones voluntarias, previendo todo lo que me va a pasar anticipa mi vida dejándome sin ilusión.

Una enfermedad que ingresa con dolor en el pecho, un agujero en el estómago que perfora el corazón. Es un mal congénito en mi mente, es una aflicción compulsiva en mis manos, crónica, irreversible, terminal. Como una bomba de tiempo atada a la columna vertebral.

Una parte de mi es todo lo malo que llevo, el peso de mis hombros donde nace todo lo bueno que me dicen tener. Entonces ¿Qué hacer?

Hay una parte de mí que alguien más debería entender, que yo ya estoy muy comprometido.

 

Escritos de Tierra N° 19: EPÍTETO (Post – 98)

Como tu cintura en mis manos. Así creí tenerlo todo, a mi alcance. Como la fuerza que tenías al besarme así creí que el mundo me alcanzaba, con dulzura, con suavidad con una pequeña mordida al final.

Como la lindura que tenías al bailar así pensé que nuestro amor sería tierno, con los dedos hacia arriba, haciéndonos sonrojar. Un baile que no acabaría… o por lo menos eso era lo que pensaba.

Pero aquí estamos… Sin hablarnos… Con barricadas de enojo y decepción en nuestras costas, sin dirigentes, sin diplomáticos que aboguen por nosotros. Solo aislados, sin opción (ganas) a reclamos o derecho a luchar.

Como el abrazo que no quise darte,  aquí estoy… Frío, falto de amor para ti, con las manos mirando el suelo y un hoyo en el pecho cada vez más hondo.

Como el poco hombre que fui… allá estas tú… Distante, inmutable, incapaz de mostrar sentimiento alguno, de aceptar que sufres, de ver tus errores.

Pero así estaremos… Viviendo la vida que no cambia, marcando sentimientos que no olvidan, entregando a las manos de alguien más la baraja que se suponía nos haría ganar.

Como mis manos en tu cintura, cada mañana al despertar, así creí tenerlo todo… Resuelto… O por lo menos eso era lo que pensaba.

Escritos de Mar N°14: NO TE OLVIDES... (Post - 96)

Busca buenos amigos, no pierdas el tiempo con patas que te invitan solo para giliarte. No pierdas el tiempo saliendo con ellos solo porque te invitan o para alimentar tu ego. Solo haces que los días pasen sin avanzar nada para ti. Recuerda cuales el título de esta hoja y céntrate en buscar amigos.

Dedica tiempo para ti. Camina al parque contigo. Conversa contigo. Engríete, no comprando cosas, no diciéndote lo bonita que eres, sino reconociendo que tus defectos y tus errores o malas decisiones tomadas en su momento no fue porque fueras una mala persona, sino porque en ese momento hiciste lo que creías era mejor y que ahora harás mejor las cosas porque eres cada día una mejor persona.

No escuches música todo el día, te distrae de ti. Mejor escúchate cantar y canta enserio, sin temor, sin vergüenza. No creas que no puedes, que no te sale. Todos podemos cantar pero debes ponerle convicción.

No mientas, no ocultes cosas que quieres decir cuando ves a alguien porque desde ese momento ya estas mintiendo. No lo hagas porque así lastimas más que con la verdad. Además quienes te conocen lo suficiente o las personas suspicaces saben cuándo alguien miente o cuando alguien oculta algo. Así que es probable que aunque no te lo diga y tú no lo notes ya hayas perdido total valor y confianza para esa persona. Sé autentica, sé diferente, no seas como los demás. No mientas.

Si buscas ser independiente y libre… piensa más allá. No pienses solo en tus decisiones o en las cosas que quieres hacer, piensa también en las consecuencias que estos actos tendrán y sé responsable. No pienses solo en las personas que te divierten, que te dicen cosas bonitas. Piensa en las que te pueden ayudar a crecer, a los que veas que quieren ser mejor. No pierdas tú tiempo con las personas que les gusta cómo es su estilo de vida porque por paradójico que parezca las personas destinadas a ser grandes y a hacer grandes a los demás nunca están contentas con su forma de vivir, con las cosas que hay alrededor, ellos siempre aspiran a más y hacen cosas para alcanzarlo. Ojo, no te apantalles con personas que tiene grandes planes, grandes sueños para cambiar y no hacen nada o hacen poco, si una persona no arriesga por lo que te dice son sus sueños ¿Crees que arriesgara algo por ti? Sé independiente y libre, pero también sé inteligente y rodéate de personas que lo sean también.

Siento que tengo más que decirte, pero si de verdad quieres ser independiente, responsable, autentica si de verdad quieres sentirte completa ya no puedo aconsejarte más. Solo quiero que no te olvides de confiar en ti, en lo bueno y en lo malo… si tal cosa existe. Valórate, para que instintivamente sepas qué personas te convienen y quiénes no. Quiérete para que aprendas a querer a los demás sanamente. Si estas confundida detente, no sigas tu vida sin reconocerlo, sin decírtelo, sin contárselo a quien lo necesite saber, podrías cometer acciones después de las cuales no te sabrías sentir orgullosa y que tal vez no puedas reparar sola. No hieras un corazón, mucho menos el tuyo pero si lo haces ten la entereza para aceptarlo y si puedes arreglarlo. Por último mujer… perdónate. Perdónate por las cosas que te duelen de ti misma, por los errores, las omisiones, la impulsividad, la agresividad, la tristeza, la culpa. Perdónate por todo aquello que odias de ti misma y yo no sé escribir. No te olvides de perdonarte por favor, porque quiero que llegues a ser lo mejor de ti…

Y si en algún momento crees que no puedes, que vas a fallar o no lo lograras. Recuerda que hay personas que te aman, que creen en ti… y que quieren verte florecer cada día… así que no te olvides por favor… no te olvides. 

Nota a pie de página: Porque sé que en algún momento perderás la hoja que te dí...

Escritos de Viento N° 19: EXPERTOS EN MENTIR (Post - 93)

Soy un experto en descubrir mentiras, las anomalías me molestan por ello nunca he podido quedarme callado cuando algo no está bien, nunca he podido estar tranquilo cuando hay algo que no cuadra. Claramente las mentiras que más me intrigan y a las que más respondo son aquellas dadas por las personas que me importan, tan pocas como son es increíble que las digan y es más increíble aún que puedan creer que no me he dado cuenta. No soy solo yo, creo que todos en general tenemos esa secreta habilidad cuando la persona que las dice es tan cercana a nosotros. Cuando sabemos que nos mienten sentimos un hormigueo en los bordes del cuerpo, un hondo frío que recorre los hombros, los labios se resecan por un segundo y un no tan pequeño agujero comienza a formarse en la base del corazón.

Con los años las personas se conocen tanto que intuyen cuando no son honestas, cuando hay alguien ocultando dolor, placer, odio, amor… Entonces ¿Por qué mentir? Si mentir no es una solución a nuestros problemas. Si mentir es solo la ridícula forma que tenemos de pedir tiempo, de admitir que somos cobardes, de vender nuestros sentimientos y el de otros al destino sin la más mínima razón de cuando éste incumplirá el convenio. A nadie le gusta una mentira, curiosamente al cuerpo tampoco para los que hemos mentido muchas veces (todos) sabemos que el cuerpo se rehúsa a hacerlo tan solo recuerden ese pequeño nudo en la garganta al hacerlo, esa comezón inexplicable que sucede en el cuello o en los ojos, el frío que se apodera de los dedos, como se eriza la piel. Mentir es inapropiado, cuando menos, desde todo punto de vista.

Yo miento cuando digo que soy fuerte, cuando digo que no soy orgulloso, que el horario de oficina no me molesta, cuando digo que no me puedes lastimar, cuando soporto que seas engreída,  poco artista y fría. Miento cuando digo que solo pienso en ti, que no quisiera salir con nadie más. Miento cuando digo que no me siento atrapado…  por ti, por esta vida, por mis acciones. Me miento cuando me digo que me gusto del todo,  cuando digo que me gusta mi voz, mi nariz, mi estatura, cuando no le tomo importancia me estoy mintiendo. Si digo que quisiera ser más aventurero, más bohemio, más organizado no es mentira, pero miento al decir que hago algo por ello más allá de las doce uvas que como en año nuevo.

Miento cuando digo que hago algo por cambiar, te miento cuando te veo y digo que lo haré: “Seré más cariñoso, más romántico, más comprensivo más considerado contigo (y conmigo)”. Miento por pena, por tristeza, por vergüenza, por amor…  Lamentablemente cada vez que lo hago en nombre de estos sentimientos siento también que los estoy perdiendo.

Miento casi todo el tiempo inclusive cuando no quiero hacerlo, miento porque no confío en mí, quien puede decir la verdad, y miento porque no confió en ti, quien la recibe, porque creo en el fondo que todas las personas somos incapaces de entender la verdad o soportarla.

He madurado mucho este año, he vivido las historias más tristes de mi vida este año y creo que es precisamente por eso que ya no quisiera tener más mentiras en mi vida, las cosas pueden cambiar tan rápidamente, tan horriblemente que rodearse de personas que estén dispuestas a esforzarse por uno con al menos un poco de sinceridad parece ser la decisión más sensata y elemental de todas. Así que no entres en mi vida si no estás dispuesto/a a decirme la verdad, a esforzarte por mí si no por mi felicidad al menos por mi tranquilidad, hazlo como yo lo hago.

Quiero caminar con personas en quienes pueda confiar y a quienes pueda entregar la verdad de mis días sin temores ni rencor, entregar  ésa manera de ser que todos llevamos dentro.

Nota a pie de página: Haz de ser muy valiente para querer venir 2014... ¿Serás feliz, año nuevo? 

Escritos de Tierra Nº 11: A LAS AMANTES QUE PERDÍ… (post – 56)

A las amigas que tengo y a las que no, a las mujeres que no conozco o que no conoceré, a las que me enamoraron pero que no se enamoraron de mi, a las que quisieron enamorarme y que yo se los impedí, a las amantes que perdí… a todas a quienes puedan estar leyendo esto evitando el llanto, presionando los dientes o reduciendo los dedos.

¿Por qué? ¿Por qué cada vez que te veo llorar pienso que es por el mismo motivo? ¿Por qué cada vez que intuyo estas cosas tengo razón? ¿No te basta verte destrozada? Claro. Claro que no. Si el único que te ve así soy yo. Si al único al que le permites consolarte es a mi y luego yo, yo soy el que tiene que abrazarte así, rodeada de lágrimas, llena de rabia aunque al final no hagas nada en contra del que te hizo llorar, aunque al final vuelvas a hablarle, a salir con él, a besarle. Yo no entiendo como puedes volver con alguien que te lastima tanto, yo no entiendo como puedes soportar todo lo que te hace sin decirle nada y aparentar que todo va bien ¿Cómo haces para olvidar todas las cosas que conmigo lamentas? Mujer, yo no entiendo como le haces para creer que lo que tu sientes es amor.

Cómo puedes pretender que después de maltratarte, de hacerte sufrir, de decirte que eres lo peor que le ha pasado en la vida me olvide de todo aquello con la misma facilidad con la que lo haces tú. Como esperas que te crea que han arreglado las cosas, que se ha disculpado de corazón, que no volverá a suceder ¿Por qué un par de lágrimas te pueden convencer? ¿Es que ya se te olvidaron todas las tuyas? De las que solo algunas tengo en el hombro porque aunque no me lo digas sé que haz llorado más cuando estabas sola, antes de venir conmigo.

No es justo para mí que te tengo tan cerca, que eres tan importante, verte así de triste. No me enamore de ti (tu tampoco de mi) pero eso no quiere decir que no te cuide, que no quiera protegerte y tú ¿Qué piensas? El hecho de que tengas miedo a estar sola no te da derecho ser infeliz, un par de besos no te deberían costar tu tranquilidad. No deberías estar con una persona que solo piensa en ti como un objeto, algo de que hablar en sus reuniones, una línea más que llenar en el formulario, algo sin lo que vería lo miserable que es su vida, un patán de esos que cuando tiene un mal día no se le ocurre mejor idea que descargar su furia contigo, alguien que es capaz de decirte las peores cosas en los peores momentos solo para hacerte sentir más dolida, alguien que te hace pensar que ha dado todo de sí y que por ende la única culpable de que las cosas hayan salido mal eres tu ¿Cómo puedes querer a alguien así? ¿Cómo puedes excusarlo? ¿Cómo puedes esperar que no lo golpee? No puedo cambiar esto, podría darte mil argumentos todas las noches del por qué no deberías estar con un sujeto así y podrías darme la razón (Qué irónico) pero aún así volverías con él en la mañana. Yo no voy a hacerte cambiar, no te diré que esa relación te lastima, que ya hay surcos de lágrimas en tu rostro (y en mis ropas), que llevas noches sin dormir, que te apagas a ratos, que no hay nada que yo pueda hacer… que solo tu puedes darte cuenta de lo que pasa contigo, que solo tu puedes cambiarte y cambiar lo que sucede.

Que pasara de ahora en adelante… Él vendrá a recogerte del trabajo, de la universidad y tu pensaras que es un gran detalle, te sentirás cómoda y segura y luego discutirán por cualquier cosa (tarde o temprano) y te dirá todas esas palabras que no quisieras escuchar y luego llorará, te pedirá perdón y tu aceptaras pensando en lo arrepentido que (aparente mente) esta y en lo sensible que es. Buscarás regresar con él en las fechas importantes para no enfrentarte a un cuarto vació, a un celular inmóvil… Date cuenta mujer lo inmadura que eres, lo tonto que es estar así mendigando sus caprichos, lo triste que es depender de alguien, lo patético que se ve él a tu lado, lo confundida que estas, la pena que siento por ti. Mi forma de llorar es estando en silencio…

Nota a pie de pagina: ...

Escritos de Mar N° 8: LA AUSENCIA DE NADIE (post – 38)

Me he tardado. A pesar de tener muchas ideas en espera… me he tardado, supongo que hay días en los que veo mis propios pensamientos y me siento hastiado, irritado, cansado de que gran parte de mi mente viva ahora para escoger gemas en las sensaciones de mis días por los cuales pueda escribir. Crispado ya de que a momentos reciba golpes en el pecho que me orienten (a veces a fuerza) a escoger mis emociones y mis palabras cuando lo que quisiera simplemente es no saber siempre que decir, no intimidar, no incomodar; pero he entrado de lleno en mi propia armadura y la he hecho tan bien que puedo ver a los demás pasar por sobre ella, puedo verlos rebotar, impactar y destruirse mientras yo contemplo completamente inmóvil su desencadenado desbaratar y los golpes en el pecho me comienzan a quemar y comienza a fundirse el metal en mi cuerpo, pero yo no grito (siempre he sido muy orgulloso para ello) solo camino, busco un lugar donde pueda detenerme y observo a la nada, una nada que se convierte en mi respiro.

Nunca pensé volverme un coleccionista de silencios (de intentos) nunca pensé que sería el reciclador de mi propia vida, que hurgaría más en mi propia vida de lo que trataría de salvarla. Hay un delicado equilibrio en el hacer de todas las cosas, hay cosas que tienen explicación y otras que no y hay personas que se pasan la vida buscando la razón en las cosas que no la tienen y otras que quieren encontrar la verdad en las cosas vacías, me temo que yo estoy entre alguna de ellas; hoy esta dulce tristeza me conduce al tierno engaño que siempre suelo aceptar y desdeñar a tiempos fluctuantes y que solo en estados como este, en el limbo de la conciencia natural, puedo percibir, puedo concebir la ausencia de nadie como un dolor a mi mismo, una brecha en mi mundo, una ligera distorsión entre todos mis yo’s que vuelve a mi vera como una bohemia emoción de languidez, la parte de una parte que se encuentra en mi y en todas aquellas mariposas fantasmales que alguna vez enaltecieron mi mirada, en todas las plumas que alguna vez use y en todos esos atavíos ancestrales a los que alguna vez volveré. Extraño la torpeza de mi llanto, extraño la ausencia de mi mismo.

¿Qué será lo que lleve de ahora en adelante conmigo? ¿Qué clase de recuerdos añoraré? ¿Cuándo nadie me vea, podré hacerlo yo? En lugares como estos seguiré acarreando tu pesar, seguiré dándote salvavidas a escondidas para que no sepas que fui yo, para que te sientas mejor, para que no puedas rechazarlas. Volveré a mejorar tu vida y cuando ya no quiera y ya no puedas necesitarme desapareceré, porque ya no me llamarás, porque ya no te hablaré, porque habrá otros pueblos a los que iré. Y cuando vuelvas tu brillante mirada hacia atrás y recojas tus hermosos cabellos te preguntarás ¿Hay algo diferente? Y no será placeta del campo, los colores del fuego o la salinidad del mar; de hecho, no sabrás lo que será y para cuando alguien te advierta y te inquiera el por qué te detienes no responderás, sonreirás y continuarás mientras yo en algún lugar del ancho mundo dormiré y soñaré con una joven que se detuvo al caminar y que al increparle su acción dirá “No es nada, solo sentí una ausencia, la ausencia de nadie…”

Nota a pie de página: Con un poco de ansias, faltan 3 semanas para el primer año (11 de junio)

Escritos de Tierra N° 4: EGOÍSTA SINCERO (POST - 29)

(... UN ORGULLO PERMISIVO)

Nunca he sabido mentir. Siempre suele quedarme ese amargo sabor en la boca y no me gusta. No soy de los que llega a casa temprano, no soy de los que llama todos los días, no busco la redención de mi alma. No camino por las noches para que me veas, lo hago también para sentirme vivo.

No soy de los que dicen palabras estúpidas, prefiero decirte palabras tontas. No extraño los besos tanto como extraño el cielo en una noche de verano. No escribo para agradarte lo hago para no olvidarme. No quisiera una gran carrera, prefiero una gran sonrisa al final del día, no quisiera vivir encasillado, vivir acostumbrado. Me gustaría vivir tranquilo, me gustaría vivir en paz. Me gustaría viajar.

Yo no despertaré animado, no ordenaré el cuarto antes de las doce, no permitiré que me ayudes. Dejaré mis cosas y mis ropas por todos lados (es muy probable) perderé muchas de nuestras cosas (es seguro) no hablaré con todos tus amigos, no hablaré en muchas ocasiones, por mucho tiempo. Cocinaré para mi mejor de lo que haría para alguien más, escucharé mi música a solas cuando desee estar solo y no te miraré, no te escucharé, pasaré a un lado y no saludaré, caminaré como si no estuviera ahí, pensaré y me dejaré absorber por mi mismo, me abstraeré. No intentes impedirlo, si eso sucede no digas nada, no es tu culpa, solo espérame, siempre se me pasa.

No te buscaré más de lo que mi orgullo me permita (aunque sea permisivo). No escribiré para ti más de lo que tus sentires me den (aunque sea ilusorio). Hay cierto punto en el que dejaré de hacerlo todo y pensaré para ti y si no me dices ven, yo no iré. Me gustaría decir que soy perfecto pero me es difícil hacerlo sin sonreír. Me encantaría decirte como soy en tantas formas, pero es inútil, no puedo evitar que te vayas.

No te diré que te amaré por siempre, sé que no puedo. No te bajaré la luna o las estrellas, lo intentaré seguramente, pero no podré. No estaremos juntos eternamente, sé que no viviré en un solo lugar toda mi vida. Yo no me casaré, no me comprometeré. Me encantaría decirte que es mentira, pero te amo y no lo haré.

Quizás negar tanto sea absurdo, un completo y tonto absolutismo, pero no hacerlo supone una mentira, una máscara que no quiero llevar hoy. Si toda mi vida no ha cambiado, si llevo en los cajones un adiós que no me pesa, si tengo aire en mis pulmones, si puedo dormir sin pasar frió, si puedo hablar contigo ¿Qué me falta? ¿Por qué no puedo estar tranquilo? ¿Por qué no tengo paz? ¿Entiendes lo que digo? ¿Entiendes…? ¿Sabes de qué se trata?

Nota pie de página 1: Teniendo en cuenta lo que se viene cada semana y los trabajos, asignaciones o cosas por el estilo que me dejen este ciclo en la Univ. he decidido colocar un post cada Jueves presumiendo que es el día menos complicado que tengo como ya sabran por la temporada anterior, escribiendo un post por semana 3 veces al mes dejando una unica semana para mi flojera personal.

Nota a pie de página 2: Este post corresponde al de la semana pasada que por el ajetreo de la ubicación no pude colgar. Ahora si ya nivelados continuarán los post del VI ciclo.

Escritos de fuego N° 2: AURA EN EL SILENCIO (post – 12)

Dos palabras “me gustas” o “te extraño”, sencillas, fácil de pronunciar, fácil de escribir… pero ¿fácil de decir?...

Aura fue y es aún muy especial para mi como lo fue para aquel chiquillo tonto que se sentaba a su lado a ensayar cuanta palabra se le venia a la mente tratando de que sonara bonito cuando a oídos de ambos no parecían más que cursilerías sin sentido y torpes frases venidas de un aturdido respirar. Ahora ese chiquillo es un joven caminante y de tonto solo le quedan las recurrentes ganas de jugar a serlo, las palabras en su mente ahora vienen también del corazón y sus frases son ahora frases bonitas, elegantes, cursis y torpes por entero. Pero a aquel chiquillo que sonreía en tu sonrisa y a este joven que al andar te recuerda les importas por igual… no, miento, ahora me importas más.

¿Por qué? Madurez tal vez, días, tiempo, personas, todas esas cosas que encuentras a un lado del camino y que te hacen pensar, que te hacen saber y decir “Mierda, no volveré a encontrar a alguien como tú” Antes, hace mucho tiempo ya, te veía todos lo días conversábamos mucho y bromeábamos aún más, bromeabas conmigo, bromeabas de mi, me sacabas de quicio, te comías mi comida y te tomabas mi agua (corrección, me robabas mi agua) y te quedabas ahí, esperando a que reaccionara y yo como todo un caballero te perseguía furiosamente por todo el lugar queriendo ahorcarte (cariñosamente claro) que tonto que de todo el tiempo que pudimos conocernos solo utilizáramos la mitad (ambos éramos cohibidos orgullosos) y que increíble que en tan poco tiempo hayamos compartido tanto, con una noche, con varias tardes. La primera noche, para un aprendiz como lo era yo fue un gran desafío aquella noche… la llamada, tus palabras, tus lágrimas, mi final, tu mirada.

Bajo la luz de esa escalera y tu espera frente a tu puerta creí hacer lo correcto y hoy, 4 años después, aún no sé si fue lo mejor; lo único que entendía ese momento era que regresaba a casa sorprendido, emocionado (¿atraído?) con un deseo perdido entre las manos, una promesa que nunca cumplirías y yo nunca reclamaría y ni un solo sol en el bolsillo… --“... Pequeño aprendiz, aquel día aprendiste a caminar, aprendiste a conservar un recuerdo, aprendiste a cautivar y a ser cautivado y a sentir la vida como era, y era dulce, y era triste e irrepetible.”-- Aura caminé sobre la luna desde entonces y no te diré que fue fácil dormir aquella noche.

Pero dormir o descansar era algo que hacia y hago poco, aunque igual me las arreglaba para llegar tarde, tu viviendo aún más cerca te empeñabas mucho más que yo y allí nos encontrábamos, listos para hacer renegar al auxiliar y para derramar mi osadía y tu picardía sobre el campo en unas cuantas vueltas, vueltas que daba mi mente cada vez que hallábamos mas cosas en común; como esa vez en plena exposición, yo murmuraba las palabras que decías como si fuera tu apuntador personal y de vez en cuando volteabas la mirada mandando esa pregunta “¿si, voy bien, así era?” Yo asentía “si, vas bien” claro hasta que una palabra despistada se perdió entre tus labios, me miraste y yo la rescate con un susurro “estamentos” “Sí, aja…” me respondiste en voz alta mientras todos alrededor no entendían de donde había venido eso y porqué tu y yo no parábamos de reír.

Quizás dirás “¿Por qué me escribe todo esto ahora?”… ¿por qué? en verdad, ayer recordé el tiempo en que te conocí... y todas esas agradables emociones de aquel entonces y como las pocas veces que hemos chocado después, me ha quedado la desazón de un saludo asustado, de un beso improvisado y un abrazo inexistente; el sinsabor de pocas y torpes palabras y de una tonta ayuda que me atemoriza al revelarse como lo único que podría darte, caprichoso destino el que pelea conmigo y parece acobardarse a mis reclamos, a mis deseos, como ahora, contigo. Distinto y esquivo.

Mas te extraño y extraño la inadvertida posibilidad que tenia ese chiquillo aprendiz de mirarte a los ojos y poder decir: “Cuéntame de ti, te gustaría tomar un café conmigo, quisiera escucharte…”

Nota a pie página 1: Intentándolo de nuevo aqui les dejo la nueva dirección de blog www.anhelanteazul.blogspot.com nombre que entrara dentro de 2 semanas (7 de Otubre) espero que este si atraque.

Nota a pie de página 2: Ante las recriminadas e insistentes preguntas que recibí estos dias sobre el post que nunca pareció la semana pasada haré la aclaración (sobandome los pellizcos y empujones) que yo nunca posteo la 3ra. semana de cada mes (por eso son solo 3 por mes) asi que esos días pueden descansar de este blog cojonudo y transtornado a comodidad y sin problemas. (listo, preguntas contestadas)

Imagen (de este y otros posts): Revista Artzmania (http://www.artzmania.com/) y Bak Magazine (http://www.bakdergisi.com/) (((listo el cherry)))