Escritos de Ensoñación Nº 2: NOT MYSELF (post- 14)

(ANDANADA DE DESTINOS)



No hay buenas palabras con las cuales podría haber comenzado este post, por más que lo pensé, por más que trate de idear algo hermoso (como cada vez que me siento perdido) o algo que pudiera brillar, no lo conseguí. Hoy hay tanto que decir que no puedo concebir una forma de empezar, así que entinto primero una disculpa porque aún hay emociones que no sé como sentir, como expresar y las cuales no quiero entender por temor a alejarlas de mi, por temor a perder su doloroso encanto, su embelesante confusión aquello que como en este momento me abstrae fácilmente de cualquier muro en el que pueda estar.

Ya de por si estos días tenían muchas cosas de las que hablar cada una impregnada imborrablemente con un sentir tan diferente y tan preciados para mi que no advertí la astuta manera que tuvieron todos de agolparse contra mi pecho como una certera andanada de destinos, ligeros caminos que construidos al mismo tiempo acorralan mis pisadas y marean mis ocasionales ganas de andar, de quizás trotar y como yo lo veía nos habíamos hallado todos alguna vez, con tantos rumbos al frente y sin saber cual tomar.

Aún ahora cada letra escrita me cuesta más que la anterior, estoy dudando, titubeando entre lo que podría querer y lo que quiero más, conversando ahora con un viejo cuaderno en el que anoto todo aquello que considero especial, lo que viene de mi, lo que llega a mi por impulso natural de alguien más y que mayormente no considero mío por entero, me quedo en silencio escuchando una suave canción que me susurra que “no soy yo mismo”. Todavía no sé que hacer, mi viejo cuaderno enmudece quizá su experiencia le indique permanecer callado, quizá nunca ha hablado y no tendría por que empezar ahora, solo cree estar haciendo suficiente al mostrarme en sus derrapadas hojas siluetas que yo mismo he dibujado, palabras que yo mismo he plasmado, acordes que yo mismo inventé. “estoy tentado a recordar… es eso lo que quieres” replico, pero lo único que escucho es la misma canción (“… yo soy alguien más”) él solo me mira, tal vez quieres que te mire – “¿Qué ves?... ” – veo una escena imaginada de un viaje acompañado una mujer y hombre conversando ambos sonriendo y platicando más a gusto ahora que son ellos mismos que cuando pretendían ser alguien más, más a gusto yo al darme cuenta que es a mi a quien veo, veo un bello rostro a la distancia y entiendo que es verdad que a veces la vida parece un arte, veo a una mujer llorando a mi lado y su llanto me lastima y mi inutilidad me hiere, pero lo sé, por más que me cueste aceptarlo las palabras no siempre ayudan y a veces decirlas es estúpido, a veces tratar de contener lagrimas es estúpido, a veces morderse los labios y aceptar las lagrimas de otra persona es la mejor manera de ayudarla.

Confiar, querer querer, impresionar, dejar llorar. Hay tanto por hacer, tanto que sentir, tanto que escribir, que no me importa tomarme un día para adorar mi ignorancia, para anhelar mi futuro aunque por momentos tema su infinito, su incertidumbre… hoy termino así como soy, como estoy, con un puñado de emociones bajo el alma, con los ojos antojados de una mirada más profunda que la suya, esperanza propia de un mendigo que vaga por un mundo aún más pobre que el suyo y que aún así sabe sonreír, como yo, va por ahí llegando tarde a cualquier lado, entonando una de sus tantas canciones como si nada importara tanto, con un saco que alguna vez le regalo algún hombre de mar por solo hecho de saber escuchar y en el que guarda un par de monedas y unas lagrimas prestadas por si algún día las llegara a utilizar y al hombro un desgastado morral que por las noches cobija las hojas que junta como almohada para no olvidar escribir sus sueños, para escribir no olvidar soñar. Él, como yo, llego así a este día y en la andanada de destinos nos topamos, indecisos, sin mejor opción que la más tonta – “Ok, tu toma mi camino y yo seguiré el tuyo” – “Bien, toma este morral…” caminar no es difícil, escoger caminos si lo es, pero siempre habrá a quien encontrar y con qué chocar, solo hay que estar seguros de tener siempre algo que dar pues en lo que a mi concierne debo a alguien un morral que he de pagar a alguien más y si te encuentro en el camino me gustaría que te lleves algo de mi contigo como a mi me gustaría llevar algo de ti conmigo. Hay tanto por hacer, tantos caminos que seguir, tantos yo que dar y encontrar que siempre es bueno confundirse en el silencio del infinito, aunque sea un momento, aunque sea solo para estarlo.




Nota a pie de página: Dedicado a la niña de las lagrimas prestadas, espero que te encuentres bien

Escritos de Viento Nº 2: AUNQUE LA CALMA SE OPONGA A LA FELICIDAD (post-13)

(LA BELLEZA DEL CAOS)

Que locura, sin duda estos días han sido una locura, típicos días de parciales, de presentación de trabajos y cualquier otra prueba que demande una correría agitada, un recurseo de astucia y unas tentativas de suicidio (y homicidio). Vale, no soy tan ajeno a ellas pero ciertamente no soy de los que ya están sudando dos días antes del examen, de los que mandan a coser calzones a todos alejándose en busca de un retiro espiritual para encomendarse a los santos (“San José ayúdame que no sé” “San Vicente ¿que pregunta este demente?” – cosas que habrán leído por ahí) o queriendo conectarse con algún antepasado sabelón (¿es eso posible?) o por el contrario aquellos que se juntan entre todos para estudiar como apóstoles esperando a que el conocimiento les caiga en demasía y a todos por igual (lengüitas de fuego por aquí y por allá. Amén). Yo por otro lado soy más cínico, más vago y más lustrado como para repasar una vez y ya sentirme hastiado conmigo mismo (¿Qué se le puede hacer?) así que en esos grandes lapsos en los que todos a mi alrededor estudian (o parecen hacerlo) yo los observo (pareciendo estudiar) me doy cuenta que su convulsión y su samaqueo cognitivo me causa gracia (ojo, no burla) y una alegre calma a la vez, en esos momentos hurgué involuntariamente en el traspapelado buró de mis memorias y tropecé con un día de colegio en el que sentí algo muy parecido, todos se movían de un lado para otro adornando el salón con dibujitos, cartulinas de colores, papel crepe y demás artículos decorativos que mi virilidad me impide recordar con nombre exacto, mientras yo, que ya había hecho mi parte (un escrito para el periódico mural), me encontraba frescamente parado a mitad del salón viéndolos interactuar. – “Si… es la misma sensación, la sensación de felicidad.”—

Entendiendo lo que llegaba a mi quedo claro que era una improvisada representación de lo que es la felicidad para mi, extraño que irrumpiera así antes de un examen pero como dije antes esas cosas no suelen ser muy importantes para mi lo más que ha podido ser es la invención de unas cuantas frases para la arenga previa (primero si sé que de antemano esta fácil es: “¡¡¡vao con toda la furia!!!” si esta trabajo-difícil: “¡¡vamo con fe!!” y si ya esta yuca y encima yuca dura solo queda ir donde el profe y pronunciar con una venia: “¡AH, los que van a morir te saludan!”) pero volviendo a la imagen es intrigante lo sencillo y sacrificado que es como en todo tiempo se devela esta búsqueda, la búsqueda del caos, del desorden (no conflictivo), de la inestabilidad, del delirio, del desconcierto, de la desigualdad simétrica, de la dulzura incompleta, la belleza del caos, de su fuerza, su intensidad y su fugacidad.

Adrenalina, la excitabilidad de terminar en el preciso momento, de no poder vivir en lo tranquilo y lo estable porque no hay nada que crear allí, no hay nada que mejorar, ni nada que esperar por eso la felicidad (a mi ver) no es eterna porque en ese momento dejaría de existir, dejaría de importarnos y de buscar, de buscar aquel fragmento del destino, aquella vaga idea (o vaga persona) que apreciamos como nuestra propia felicidad y al parecer más allá de trabajos, pruebas o exámenes que puedan acaparar los pensamientos el alcance (idealista o no) de la felicidad siempre arribara a costa de nuestra, a veces, atiborrada playa mental cual aire de oriente, cual ráfaga traviesa que hace caer manzanas en la cabeza de aquellos que divagamos (con estilo) cuando deberíamos estudiar o simplemente cual insistente voz que te pide un soplo de atención en pleno examen. Para tal caso (como en todos) lo que hagamos depende de nosotros y en mi trastabillado apetecer de zapatos gastados y encariñado suspirar que llamo experiencia (una forma de ella al menos) lo que habríamos de hacer es atender y ayudar quizá la mejor forma de terminar bien un examen, un día, la vida.

Todo eso suena bien en teoría, pero es prácticamente difícil no obstante ya conciliamos que debe serlo; una vida fácil es aburrida, una vida sin emoción es cansada, una vida sin esa escurridiza y coqueta felicidad no tendría nada de interesante ni desafiante, fortuna (o pena) que para este joven escritor sea tan adictivo y cada cuando tenga ganas de vestir su acostumbrada armadura, empuñar su vieja lanza y emprender otra distraída y quijotesca búsqueda con un caballo que ya reniega de llevarlo pero que se alegra de verle y de acompañarlo. Como yo lo veo y como seguro el también lo ve, aún tenemos todo un mundo por perseguir. Que locura, sin duda estos días han sido una locura, típicos días de parciales, atípicos días para mi. Aunque la calma se oponga a la felicidad.

Nota a pie de página: Unos dicen que esta bien porque es dificil de recordar y otros que no si ya tienes tantas visitas ya se deben de haber familiarizado, etc. Pero ya es tarde para cambiarlo asi que repito que falta 1 semana (7 de Otubre) para cambiarle de nombre al URL a www.anhelanteazul.blogspot.com lo repito para evitar confusiones y repito también que los post se dan cada miercoles. Ya

veremos como salen estos pequeños experimentos.

Escritos de fuego N° 2: AURA EN EL SILENCIO (post – 12)

Dos palabras “me gustas” o “te extraño”, sencillas, fácil de pronunciar, fácil de escribir… pero ¿fácil de decir?...

Aura fue y es aún muy especial para mi como lo fue para aquel chiquillo tonto que se sentaba a su lado a ensayar cuanta palabra se le venia a la mente tratando de que sonara bonito cuando a oídos de ambos no parecían más que cursilerías sin sentido y torpes frases venidas de un aturdido respirar. Ahora ese chiquillo es un joven caminante y de tonto solo le quedan las recurrentes ganas de jugar a serlo, las palabras en su mente ahora vienen también del corazón y sus frases son ahora frases bonitas, elegantes, cursis y torpes por entero. Pero a aquel chiquillo que sonreía en tu sonrisa y a este joven que al andar te recuerda les importas por igual… no, miento, ahora me importas más.

¿Por qué? Madurez tal vez, días, tiempo, personas, todas esas cosas que encuentras a un lado del camino y que te hacen pensar, que te hacen saber y decir “Mierda, no volveré a encontrar a alguien como tú” Antes, hace mucho tiempo ya, te veía todos lo días conversábamos mucho y bromeábamos aún más, bromeabas conmigo, bromeabas de mi, me sacabas de quicio, te comías mi comida y te tomabas mi agua (corrección, me robabas mi agua) y te quedabas ahí, esperando a que reaccionara y yo como todo un caballero te perseguía furiosamente por todo el lugar queriendo ahorcarte (cariñosamente claro) que tonto que de todo el tiempo que pudimos conocernos solo utilizáramos la mitad (ambos éramos cohibidos orgullosos) y que increíble que en tan poco tiempo hayamos compartido tanto, con una noche, con varias tardes. La primera noche, para un aprendiz como lo era yo fue un gran desafío aquella noche… la llamada, tus palabras, tus lágrimas, mi final, tu mirada.

Bajo la luz de esa escalera y tu espera frente a tu puerta creí hacer lo correcto y hoy, 4 años después, aún no sé si fue lo mejor; lo único que entendía ese momento era que regresaba a casa sorprendido, emocionado (¿atraído?) con un deseo perdido entre las manos, una promesa que nunca cumplirías y yo nunca reclamaría y ni un solo sol en el bolsillo… --“... Pequeño aprendiz, aquel día aprendiste a caminar, aprendiste a conservar un recuerdo, aprendiste a cautivar y a ser cautivado y a sentir la vida como era, y era dulce, y era triste e irrepetible.”-- Aura caminé sobre la luna desde entonces y no te diré que fue fácil dormir aquella noche.

Pero dormir o descansar era algo que hacia y hago poco, aunque igual me las arreglaba para llegar tarde, tu viviendo aún más cerca te empeñabas mucho más que yo y allí nos encontrábamos, listos para hacer renegar al auxiliar y para derramar mi osadía y tu picardía sobre el campo en unas cuantas vueltas, vueltas que daba mi mente cada vez que hallábamos mas cosas en común; como esa vez en plena exposición, yo murmuraba las palabras que decías como si fuera tu apuntador personal y de vez en cuando volteabas la mirada mandando esa pregunta “¿si, voy bien, así era?” Yo asentía “si, vas bien” claro hasta que una palabra despistada se perdió entre tus labios, me miraste y yo la rescate con un susurro “estamentos” “Sí, aja…” me respondiste en voz alta mientras todos alrededor no entendían de donde había venido eso y porqué tu y yo no parábamos de reír.

Quizás dirás “¿Por qué me escribe todo esto ahora?”… ¿por qué? en verdad, ayer recordé el tiempo en que te conocí... y todas esas agradables emociones de aquel entonces y como las pocas veces que hemos chocado después, me ha quedado la desazón de un saludo asustado, de un beso improvisado y un abrazo inexistente; el sinsabor de pocas y torpes palabras y de una tonta ayuda que me atemoriza al revelarse como lo único que podría darte, caprichoso destino el que pelea conmigo y parece acobardarse a mis reclamos, a mis deseos, como ahora, contigo. Distinto y esquivo.

Mas te extraño y extraño la inadvertida posibilidad que tenia ese chiquillo aprendiz de mirarte a los ojos y poder decir: “Cuéntame de ti, te gustaría tomar un café conmigo, quisiera escucharte…”

Nota a pie página 1: Intentándolo de nuevo aqui les dejo la nueva dirección de blog www.anhelanteazul.blogspot.com nombre que entrara dentro de 2 semanas (7 de Otubre) espero que este si atraque.

Nota a pie de página 2: Ante las recriminadas e insistentes preguntas que recibí estos dias sobre el post que nunca pareció la semana pasada haré la aclaración (sobandome los pellizcos y empujones) que yo nunca posteo la 3ra. semana de cada mes (por eso son solo 3 por mes) asi que esos días pueden descansar de este blog cojonudo y transtornado a comodidad y sin problemas. (listo, preguntas contestadas)

Imagen (de este y otros posts): Revista Artzmania (http://www.artzmania.com/) y Bak Magazine (http://www.bakdergisi.com/) (((listo el cherry)))

Escritos de Mar Nº 3: COSTUMBRES EN EL TIEMPO (post-11)

2:00 de la tarde he terminado de cocinar lo que he de comer, unos minutos después muere la última nota de mi, esta vez, pequeña selección de canciones; este día opte por lo sentimientos en ingles, las que hace tiempo no escuchaba. 2:15 termine de lavar y limpiar todo lo que consideraba sucio a mi alrededor. 2:20 todo en la mesa estaba listo, el agua, la comida y los cubiertos. Que tonto, lista también estaba la latente punzada que rufiánmente me caló el pecho… (¿Por qué?)

- ((((“Las cosas acaban…”))))

- ¿Qué? ¿Filosofía?, por solo hacer la comida. Pero no, es más que eso; más que un día, que ese preciso momento y recordé. Recordé que del pasado miércoles ha este sucedieron aún más inesperadas realidades (de las cuales contaré en su propio espacio)… todas agradables… y entonces… Simple. Como entendí, como temía “Las cosas acaban” tiempo atrás me extraviaba en ideas sin fin como esa, era mi costumbre y la costumbre no es de rendirse tan fácil, se desliza y asalta cuando se sabe olvidada (o por lo menos en proceso) pero que más da, he llevado conmigo ideas sin fin desde hace tanto que no creo que pueda librarme de ellas del todo, no creo que sea necesario, estoy conciente de ello y sé que conservaré cierto temor de ver acabar los días que aprecio, las personas que quiero. Pero es natural, inherente a cualquier lucha o a mí. 2:50 trasciende, transfigúrate, armoniza tu espíritu, tu alma o como desees llamar a esa idea que rompe tu mundo físico, trasciende, si uno siempre ha de conservar aquel temor enamoradizo de la tristeza que visita a momentos, entonces conserva también el anhelo de trascender (más recurrente de lo que piensas) la única manera de permanecer sin pelear en vano, de eternizar todo lo vivido, de cambiar mis ojos por los tuyos y mi mirada por la mirada del universo, claridad…costumbres en el tiempo que no son más que recuerdos de las personas que un día fuimos, de lo que elegimos sentir y de lo que quisimos cambiar… y aunque aun van conmigo, no las reprendo y es que entiendo que quizá (solo quizá) ellas también se acostumbraron a mi.

3:00 el tiempo pasa jadeante y despistado, esta bien, el es como tiene que ser. 3:01 ummm mi comida ya esta fría, ni modo, si las cosas se acaban y las comidas se enfrían no hay nada más sencillo que calentarlas de nuevo (quizá me enoje un poco, pero esta bien es solo eso) lo único que separa el uno del otro es el tiempo y el tiempo, sinceramente, nunca es mucho y al parecer siempre he tenido con quienes caminar aunque nunca me haya sentido tan solo.


Nota a pie de página 1: Estos dias he estado atrapado con compromisos de la Univ. y es por eso que recién posteo, pero el escrito pertenece al día miercoles asi que espero no estar tan en falta.

Nota a pie de pagina 2: Supuestamente debi cambiar el nombre de la dirección el martes, pero creerán que no sabia que no se podia poner "ñ" al nombre (si fui algo pavillo, lo sé) en fin buscaré otro nombre para el URL y cuando lo tenga les avisaré, otra vez...